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分手后估计也找不到关系这么好的对象了

也不能说都没了，没过去多是真的过去婚姻基本上都是一辈子，钱给老婆管钱不会被转移

坚持不结婚的人最适合结婚就是不结婚啊，咋还整上最适合了，管那些，不结就是不结

坚持不结婚的人最适合结婚哪是天生适合结婚啊，就是人家对自己对别人都负责，不随便耽误人，比起为完成任务结婚的，当然要靠谱得多

结不结婚区别这么大嘛坚持不结婚的人最适合结婚

性学家一段说透人性现实的话，让我听后后背发凉，他说：“男欢女爱，出轨偷腥，男人出轨这事儿，就跟抽烟一个德性——有好烟抽好烟，实在馋了，地上捡个烟屁股也能嘬两口。女人可不一样，她找男人就像买衣服，不喜欢的款式，你白送她都嫌占地方。所以别以为男人出轨是外面女人多好，纯粹是他不挑；女人不出轨，不是没机会，是压根儿看不上。这话难听，但真相就是这么凉。男人出轨是本能没管住，女人不出轨是阈值高、不将就。别把男人的随便当魅力，别把女人的挑剔当矫情。”阿兰在小区门口开着一家小小的干洗店，每天熨烫衣服、整理衣架、收衣取衣，日子过得像她手下的蒸汽熨斗一样，热一阵，凉一阵，循环往复。丈夫老周在工地做技术员，早出晚归，他们之间的话越来越少，像两条曾在同一片水域交汇的支流，在各自的路径上缓慢分流。结婚第十三年，阿兰发现老周身上有了陌生的味道——不是汗味，不是洗衣液的残留，是另一种她说不清楚的、像在别人空间里待久了之后沾染上的气息。她没问，只是在他回来时多看了他一眼，他避开她的目光，说“工地上灰大”。她点了点头，把那件落进洗衣机筒底的外套翻出来，掏空了口袋，投进去，按下启动键。她什么也没说。几天后，她在他的旧外套口袋里找到一张购物小票，一张电影票根，和一根细长的、暗红色的头发。阿兰把那些东西放在餐桌上，等他回来。他看了一眼，没有去拿：“那是工友聚会，喝多了。”他没有解释电影票和头发，她也没有追问，只说了一句“衣服我洗好了”。他把票根和头发揉成一团扔进了垃圾桶，然后走进卫生间关上了门。她听见水流的声音持续了很长时间，比他平时洗澡的时间要久，像在冲洗一件她已经不需要再核对原样的物品。那天之后老周的归家时间比以前晚了一小时，回家之后话更少了。阿兰没有查他的手机，没有盘问他去了哪里，只是每天照常把饭菜热好放在桌上，像在完成一项已经不再需要确认其意义的程序。她发现自己并不生气，甚至不觉得意外，像在等一条她早就知道会来的消息，它终于来了，她却不知道该把它放在哪一层抽屉里。真正让阿兰看清这件事的，是一个周末的下午。她在橱窗前挂衣服，余光扫见老周从一辆电动车上下来，后面坐着一个穿碎花裙的女人，女人拍了拍他肩膀，笑了笑，拧了拧油门，走了。老周站在原地，看着那道背影消失在巷口，然后转身进了小区。那天晚上阿兰还是照常做饭、吃饭、洗碗。她没有提下午的事，像在绕开一道她已经确认过多次的缝隙。她知道有些话一旦说出来，那道缝隙就会扩大成她无法再跨过去的距离。她不知道那道缝隙还会在她身边停留多久，但她已经开始学习如何在不触碰它的前提下继续移动。第二天她跟往常一样打开店门，老周过来拿保温杯，从背后站了一会儿，像在重新测量一道已经关闭多时的距离，那道距离在他站定后并没有缩小，而是维持在他刚走近时就已经锁死的宽度里。他开口说“阿兰，我……”她正在烫一件衬衫，熨斗在领口处停了一下：“你什么也不用说。”她用熨斗把衬衫的衣领压实，然后挂好，转身去取下一件。老周站在门口，那扇门半开着，她听见他说：“我就是……烟瘾犯了。”她正从架子上取下一件男式夹克，手指在衣架上停了一下，然后继续把它展平，放在台面上。她说：“烟瘾犯了就犯吧，别把家烧了就行。”老周后来没有再回来过夜。阿兰不知道他去了哪里，也没有问。她发现自己的生活并没有因为他的缺席而出现缺口。她每天六点起床，做早餐、开店、熨衣服、收衣服、关店。有时夜深了，店里只剩她一个人，她把最后一件衬衫挂好，关掉熨斗，检查电源，锁好店门。那件旧夹克还挂在货架的末端，没人来取。她路过的时候会顺手把它的领子翻好，却始终没有主动拨通任何号码来确认它的归属。路灯光透过玻璃门照进来，落在店内地面上，像一条她已经不再需要穿越的边界。所以普通人如何正确对待感情：第一，男人要学会“挑食”，别“捡烟头”。随便找个人解决需求，跟找个人好好过日子，完全是两码事。第二，女人要学会“试穿”，别“凭想象下单”。女人最大的问题是容易“脑补”，试穿不合适就换，别硬穿一双挤脚的鞋走一辈子。第三，别用“凑合”两个字经营感情。感情不是用“凑合”换安稳的，是用“不将就”换长久的。第四，男人的“随便”和女人的“挑剔”都别走极端。男人学会筛选，别什么都能塞嘴里；女人学会开放，别光看表面标签，也看看内里的质地。第五，感情里最大的底气是“离开谁都能活”。两个人都得有“一个人也能过好”的本事，才能把“两个人”过得不拧巴。最后记住一句话：别做那个什么烟都往嘴里塞的人，也别做那个看都不看就把衣服扔掉的人。感情是挑出来的，不是凑出来的——挑的是人，凑的是日子。挑对了，日子才像日子；凑合了，日子就是煎熬。

颠公，余W乐为什么会离婚啊？答，他老早就想离婚了，当初跟老婆结婚，以为对方是个富家千金，结果刚领证没多久老丈人就宣布破产，留下一堆烂摊子，但是这会儿他们刚领证，假如这时候离婚，肯定会被外界吐槽，所以就将就着过；结果吧，女方虽然破产，但是富家千金的脾气还在，彼此实在过不下去，那就只能离

如何从自己身上找到安全感

不要找只是对你好的人结婚结婚应该选择跟一个本身就很好很好的人，而不是对你很好很好的人。一个人，他的三观有问题，周围人对他都是不好的评价，但是他恨不得把天上的星星都给你，你也不要嫁。这种人爱你的时候物质金钱时间都愿意付出，然而婚姻是一起度过几十年枯燥无味的日子，这漫长途中，爱会被柴米油盐磨没，那这个时候，你与其他人没什么两样。但如果这个人本身是个很好的人，他有责任，有担当，品行端，教养好，那么他将会给你细水长流般的爱。他的人品三观都告诉他不可以做出违背道德底线的事。共勉。

有没有结婚，一眼就能看出来了！

两个人相伴一生，最重要的是理解和包容。就拿我朋友来说，他俩结婚多年，日子过得和和美美。有次朋友工作上出了大差错，心情糟透了，回家还不小心打破了杯子。要是换做别人，可能就会指责抱怨，但他老婆不仅没怪他，还安慰他别太往心里去。这种理解让朋友特别感动，也更珍惜这个家。生活中难免有摩擦分歧，只有相互理解包容，不揪着对方的错处不放，才能在漫长岁月里携手走下去，相伴一生。

全国想结婚的青年男女看看这个

现在找对象难，很多人觉得和女性过于看重物质条件、婚姻观不正确有关。就拿相亲来说，有些女生一上来就问男方有没有房、有没有车、收入多少，感觉感情都得给物质让步。之前我朋友去相亲，女生听说他没买房，态度立马就变了，聊天也变得很敷衍。可婚姻不只是物质的堆砌啊，两个人相互理解、相互支持才重要。但现在部分人把物质当成了择偶的首要标准，这让很多经济条件一般却渴望真爱的人，在找对象的路上困难重重。

丈夫下班回到家看到躺在沙发上的妻子说，老婆，我回来了。妻子说，老公，你终于回来了。我都快饿死了。你赶紧去做饭吧。男人说，你一天到晚在家干什么？你怎么饭都还没做啊？女人撒娇说，你又不是不知道，我不会做饭啊。男人无奈地摇了摇头，这哪是娶个媳妇？这是娶个祖宗，这个婚是必须离了。

这比出轨更令人难以接受刷到这个热搜真的瞬间破防，终于懂了为什么很多人说，有一种失望比伴侣出轨更让人无法释怀。以往大家都觉得，出轨是感情里最致命的背叛。但真正扎心的真相是：出轨尚且说明对方还有人青睐，而最让人窒息的是，你翻遍对方的聊天记录，发现他一直在四处撩骚、主动搭讪，却次次被别人拒绝。那种感觉真的又心酸又羞耻。你掏心掏肺珍惜、好好爱着的人，拼尽全力向外试探，却无人在意、无人接纳。这一刻崩塌的不只是爱意，还有自己的审美和眼光。最折磨人的从来不是直接的背叛，而是这种无声的落差。原来自己视若珍宝、用心守护的偏爱，在别人眼里根本不值一提，是人人都嫌弃避开的存在。比起轰轰烈烈的决裂，这种窝囊又可笑的落差感最诛心。没有狗血的剧情，却能瞬间让人彻底心寒，瞬间看透这段感情的卑微与不值得。这比出轨更令人难以接受

结婚后爸妈的爱就变了怎么调理自己

以后这种婚姻会越来越多了🤔

我发现擅长结婚的人，一般早早就知道自己要什么，和什么样的人更合适，怎么样能经营好自己的家庭。这类人就比较适合在学校里谈恋爱，谈完大学毕业直接结婚，然后拥有世俗意义上大家都觉得幸福的婚姻。但对于不知道自己要什么的人来说，如果硬走他们这条路，会面对的就是结婚离婚，然后好好思考自己到底适合什么样的婚姻。当然了，两种都没什么问题，因为其实人知道自己要什么，或者不知道自己要什么，都可以按照自己的节奏来。慢一点或者快一点，放在人生的长度来看左右都没什么影响。最怕的就是你以为你知道自己要什么，但其实南辕北辙，大相径庭，到最后自己的路也没走好，世俗意义上的幸福也没得到。

实话实说，这样的男人，趁早分手吧！

“为什么现在感觉和女生聊天特别累？”

现在明白为什么要结婚了吧

假如，你刚结婚几天就发觉老婆有点不对劲

因为婚姻，让自己目睹了最肮脏的人性和最丑陋的嘴脸，也经历了最阴暗最痛苦的过程，不是人人都讲良心教养，桩桩件件都让人历历在目，永生难忘，夫妻之间，不要过度窥探对方，有些夫妻陪伴的只是身体，而他们的灵魂从未匹配，婚姻只能证明你不是单身，但有可能你活的比单身还孤独……

不得不说，这就是结婚早的好处。

有道理的一段话："如果夫妻合不来，经常没说几句就开始吵架，完全无法沟通，说到底其实就是认知差距大。所以如果和一个认知不在一个层级的人结了婚，带给你的不是简单的痛苦，而是一种漫长的精神消耗。"很多人婚后才发现，最消耗人的不是吵架，而是每次开口都换来一脸茫然。夫妻之间，一个人觉得钱要攒起来以防万一，另一个人觉得钱是赚来花的；一个人操心孩子的教育，另一个人说你想太多了。说的是同一件事，脑子里却装着两套逻辑。这种消耗，比冷战更难熬。冷战还有个头，但每次解释半天对方还是不懂，那才叫真的累。认知差距大的婚姻，双方都是受害者。一方总觉得在对牛弹琴，另一方总觉得被轻视，两个人都委屈，谁也说不清哪儿错了。不是谁天生刁蛮，是两棵树扎的根本不是同一片土。但认知这件事，不是命中注定、改不了的。见得多了，经历多了，愿意学愿意听的人，想法自然往上走。很多夫妻年轻时南辕北辙，后来走了几十年，反而越来越同频，一个说上句，另一个接下句，相互补着对方的短。关键就在这里：两个人愿不愿意一起往前走。认知有差距，不一定是绝路。但都缩在自己的逻辑里不动，才是真正的死局。"夫妻同心，其利断金。"不是说非得从一开始就完全一样，而是说，愿意一起生长，愿意彼此托举，这才是婚姻真正扎实的底气。

县城体制内女孩，不想将就，又怕结婚，怎么办在小县城做着稳定的体制内工作，看似是众人眼中的优质择偶人选，内心却常常陷入两难。一边不愿意为了世俗眼光随便将就一段婚姻，一边又对走进婚姻充满恐惧，害怕选错、害怕失去自由、害怕一地鸡毛。这种矛盾，是很多县城体制女生共同的困境，想要破局，先要理清内心真正的焦虑。县城的舆论环境，无形中放大了年龄压力。圈子很小，亲友同事、街坊邻里时刻关注你的婚恋进度。到了适婚年纪，催婚变成日常，“工作这么好，赶紧找个合适的”话语不绝于耳。周围大多数人按部就班相亲、结婚生子，很容易让人产生一种恐慌：再不妥协，以后就更难找到条件匹配的人。于是一边抵触将就的婚姻，一边被年龄焦虑裹挟，越纠结，越害怕迈出第一步。不想将就，本质是不愿意牺牲自己的精神需求。体制内工作带来稳定收入，经济能够独立，不需要依靠婚姻改善物质生活。比起家境、编制、房车，更看重三观契合、情绪同频、能够互相尊重。可县城优质单身男性本就偏少，很多相亲只对比硬件条件，很难遇到精神同频的人。见过太多凑合过日子的婚姻，争吵冷战、消耗彼此，于是心里越发恐惧，害怕婚后失去现在安稳自在的生活。首先要分清两件事：不想将就≠一辈子不结婚，害怕婚姻≠必须拒绝亲密关系。恐惧大多不是恐惧结婚本身，而是害怕遇错的人，害怕被迫妥协，害怕放弃自我。不必在“随便找人结婚”和“永远单身”之间做非此即彼的选择，不用把结婚当成一项必须按时完成的任务。其次，适当降低刻板的条件框架，但绝不降低内心底线。不必执着于对方必须同样是体制内，家境相当，重点观察对方的性格、责任感、处理矛盾的方式。可以多拓展社交，不要只局限于熟人介绍相亲，慢慢接触，拉长了解的时间，不必几次见面就敲定关系。慢一点识人，恰恰可以降低婚后后悔的风险。同时也要做好两种人生的心理预案。要清醒接受两种可能性：遇到契合的人，就勇敢去爱；迟迟遇不到，一个人也可以把日子过得充实安稳。体制带来的底气，恰恰允许自己拥有选择单身的勇气。不用因为别人的节奏，打乱自己的人生秩序。婚姻从来不是人生的标准答案，幸福才是。不必在焦虑里仓促妥协，也不必因为恐惧彻底封闭内心。放平心态，一边好好经营自己的生活，一边保持适度开放，顺其自然去遇见。不急于奔赴婚姻，也不畏惧亲密关系，按照自己的节奏慢慢往前走，无论选择哪一种生活，都能活得踏实从容。

这个是不是女人不愿意结婚的原因呢？

老婆出轨急着离婚，要俩孩子、要抚养费、还要分公公盖的房。结果庭审时，法官轻飘飘劝了男方一句：“作为男同志，大度一点，人家毕竟跟你生活，还生了一儿一女。”我刚刷到这个视频，真的一口老血堵在嗓子眼。大度？这俩字什么时候成了专门用来绑架受害者的枷锁了？那男人在庭上吼得嗓子都破音了：“凭什么？！我落什么了？是她出轨不要我了！”隔着屏幕，我都能感觉到那种被人按在地上摩擦的憋屈。是啊，凭什么？要是俩人真过不到一块儿，和平分手，男人多让点利，那叫体面。可现在是女方把婚姻的底线踩了个稀巴烂啊！女方说娘家拿了三万五，男方说那是买车的钱，车可以平分。账其实算得很清楚，男方没想赖。但最让人窒息的，是那种“因为你是男的，因为她生了孩子，所以你被绿了也得懂事”的操蛋逻辑。成年人的世界，做错事就得买单。如果背叛婚姻不仅不用付出代价，还能借着让人“大度”的名义多切走几块肉，那这算什么？变相鼓励犯错吗？法律的底子，说破天也是公平正义。它不是用来和稀泥的，更不是来搞慈善的。真的，刀没扎在自己身上，千万别轻飘飘地劝人善良。慷他人之慨，太残忍了。

老婆出轨都能原谅的狠人

挺好的，这俩人锁死就更好了