年尾生意爆火，单位安排加班。别人愁眉苦脸，我安之泰然。
大约一个月前，我对朋友说：春节快到了，有点紧张。
他回：你是猪吗？
我在又笑又气里，看到全网刷屏的杀猪宴，觉得把自己比成猪，实在对不起猪。
猪在春节里丢了命，我丢了什么？

人生当打之年，我这恋爱脑回家生子。很长一段时间里，我们一家三口的状况是这样的：
爸爸-犟种；
妈妈-情绪不稳定；
宝宝-情绪不稳定的犟种。

爷爷奶奶让带孩子回去过年，电话打了无数遍。犟种带着不满一岁的宝宝和情绪紧绷的我，坐12小时卧铺，奔波拜年。
宝宝哭闹，我提心吊胆怕吵到旁人，更怕委屈宝宝。
东北寒冷，宝宝病了，在村诊所挨了一针，那一针狠狠扎在我心上。

犟种赶上泡沫风口，尾巴翘天上，春节回得欢，挨个给亲戚甩大红包，亲戚场面周全，于是乎，那几年的春节宴，把家庭大团圆演绎的如烈火烹油。
我在厨房，默默洗冷水里如堆山的碗碟。小犟种一会儿哭一会儿闹，情绪比我还不稳定。大犟种酒桌前杯盘狼藉，还在指点江山。
彼时租房子住，为了带宝宝我辞去工作，他大手大脚，任意花销。
每个春节，奔波于两地，被居无定所的念头缠绕。不仅感觉不到团圆的喜乐，反而在鞭炮齐鸣里，有对未来强烈的不安。

父母故去时，我在车上急得冒火，也没来得及见最后一面。
从此，春节我不再回乡。

泡沫破碎，风口散去。犟种囊中羞涩，债务压身，在炎夏酷暑与寒风刺骨里不误通勤，从意气风发变成春节打秋风的那个。
返程车里装满土豆与白菜，开14小时车归来灰头土脸，还要着急忙慌上班。

孩子渐渐长大，我重新出去工作。有一年，单位缺人手，领导问我，春节能不能加一天班？我点头如捣蒜：能能能，别说一天，七天都行。
领导被我反常态度吓到，赶紧说：没事儿，我再找别人。
我拦住他：哪天加班？
他说：“初三，给三倍工资。”
我立刻说：“好，别反悔。”
加班那天，第一次觉得办公桌如此顺眼。
从此，春节主动值班，成了我此后每年的节目，同事以为我想钱想疯了，确实缺钱，但更缺一份不被打扰的清净。

加班晚餐吃了鸡排，体内热气上涌，闷一口带冰可乐，乍然清醒。

忽然想起陶渊明《归去来兮辞》里：“归去来兮，田园将芜胡不归？既自以心为形役，奚惆怅而独悲？”
年少只当是辞官归隐的洒脱，人到中年才真正读懂：所谓心为形役，就是心被生活、面子、人情、世俗推着走，明明委屈、疲惫、不安，却还要强装欢喜，奔赴一场场不属于自己的热闹。
既然心被身体奴役，又何必独自惆怅伤悲？

如今春节不愿奔波、宁可加班、不喜喧嚣，不想以心为形役。
不要烈火烹油的场面，只想要一份不被打扰的清净与心安。

春节不思团圆，面对腰斩的月薪也要加班，大约离经叛道，异乎寻常吧？
这背后，是看透“天下无不散筵席”的清醒，也是“无颜见江东父老”的逃避，更是年岁渐长，怕舟车劳顿来祭一场表面团圆的人疲马乏。
是历经离散后，朴素的自保与自我调整。

各自活着，已属不易。
各自安好，比团圆实在。

前几天，说我是猪的朋友发信息：“心情烦闷，尤其是春节前两周。”
我哈哈大笑：难道你也是猪？
微信里差点笑疯，还好，我们都不是，虽然春节也被宰，但被宰的都是身外之物：钱财。
也收获不少暖意与关怀，我的老同学，自从看到我脚上的破鞋，念念不忘，终于赶在春节前，给我寄来一双淡紫色新鞋。

街灯如永昼，树影伴人行。春节如约而至。
终究有些淡淡惆怅，无人言说。
无论阖家团圆，还是形单影只过年，都要新岁平安康健。
愿你世事千帆过，内心有丘壑。
也愿暗尘随马去，明月逐人来。
向内安顿，便是归途。

终于下班了，已是深夜，我穿着老同学的新鞋，带着旧岁余温，往家的方向走去。